Chorei a morte de uma mulher que não conheci

Chorei um monte, aos soluços, como criança perdida. Encostei o rosto na grade da janela do quarto e, na tentativa de fazer uma prece, apenas chorei. E um poço de emoções transbordou ali, diante do vento, do céu e das árvores, que no dia a dia contemplo com minha alegria de sempre. Mas não agora, não depois de confirmada a informação que me arregalou os olhos quando li, na rede social: “Pra quem quiser se despedir nesse momento triste, (...) minha flor que agora habita o paraíso, será sepultada...”.

Pelo nome, ou melhor, pelo sobrenome reconheci quem era a flor. Minha respiração parou. Nunca a vi, nunca trocamos uma palavra, nem virtualmente; só sabia de sua existência por meio da irmã, uma grande amiga. Li e reli várias vezes a mensagem, até tomar ânimo de perguntar à amiga: “É ela? A sua irmã?”.

Após o doído ‘Sim’, ainda consegui lhe dizer alguma coisa, oferecer conforto, porém o tempo já havia parado. Parou meses atrás, logo após saber da doença que tomava parte do seu corpo, aquele corpo que exibia fluidez ao dançar, o corpo que parecia etéreo nas fotos visitadas à época na rede social, e que agora é fluido e etéreo em espírito. O tempo parou naqueles dias em que a irmã, em busca de alento, procurou-me para dividir sua apreensão e me perguntar se estaria disponível para conversar, contar de minha experiência, falar de vida, de sonhos, de planos para depois de tudo.

O tempo ficou parado lá, à espera da conversa que não aconteceu, sabe-se lá por que. Lembro de minhas preces, dos meus mais íntimos desejos de melhora, não somente física, mas emocional, espiritual. Jamais esqueci sua história. Ficou guardada em algum lugar aqui dentro.

E ontem, no meio da tarde, a notícia. A surpresa. Sem saber de mais nada desde nem sei mais quando, respeitando o silêncio que – sei muito bem como é – paciente e familiares buscam nesses momentos, evitando a enxurrada de perguntas todo-dia-toda-hora, que podem acabar incomodando, não fazia ideia de que estaria próxima a sua dança da despedida. E se foi, bailar nas paragens do lado de lá.

Superei o câncer como todos os que me leem sabem, mas esta doença abre uma chaga emocional que fica aberta, doendo, o resto da vida. E assistir a outras pessoas sofrendo do mesmo mal e, pior, sucumbindo a ele, mexe com todas as minhas células. Há ainda o agravante de ter perdido para ele duas pessoas amadas. Uma delas, adorada. Por isso, posso afirmar que sei o que minha amiga sente.

Há dores de todo tipo nesse mundo. Impossível dizer qual a pior, a mais forte. Depende de quem a sofre, de quem a sente. Posso apenas tentar, como faço aqui, desafogar a alma da dor de agora: a da impotência diante do imponderável. O que fazer? Procurar aquela força que está sempre escondida em algum lugar, aceitar, acalmar o coração. A vida que fica precisa seguir adiante.

.

.

.