Sexo com plateia

Alguns anos atrás, num passeio ao zoológico do Rio (quando ainda pensava que tal programa poderia ser divertido), vimos um casal de leões em pleno ato sexual. Algo raríssimo de acontecer, mas aconteceu, bem ali, diante dos olhos de umas vinte pessoas. Ao terminarem, meu cunhado comentou: “Vai uma dose de uísque e um cigarrinho?”. Risada geral, leão deitou de lado, leoa continuou ali, quietinha, e nós tocamos o passeio. Fiquei pensando nisso muito tempo depois. Se já é difícil o cruzamento de animais em cativeiro, mais complicado ainda é fazer sexo com plateia. Tá bom Giovana, complicado pra você, humana, mulher, ocidental. Bichos fazem isso como e quando querem, e f-se.

Esta história voltou à minha cabeça recentemente, quando, numa pesquisa no Google, caí num site de notícias que trazia uma matéria sobre sexo com plateia, na Inglaterra, mas não entre animais. Já com praticantes por aqui à época (2009), a nova mania nada mais era (e ainda é) do que transar dentro do carro, com um animado grupo de voyeurs do lado de fora. Quanto mais gente, melhor. Não sei se isso é moderno, se sou antiquada, se sou de outro planeta, se eles é que vieram de outro mundo. Quero dizer é que jamais conseguiria transar com alguém por perto, assistindo. Houve ocasião em que tirei cachorro do quarto por não me sentir à vontade! (Tudo bem, pode rir).

Acho que por isso não assisto a filmes pornôs. Primeiro porque conheço o que é um set de filmagem e não consigo viajar naquelas imagens sabendo o montão de gente e a parafernália montada para a gravação de uma cena. E, vamos combinar, tem coisa mais inverossímil que uma sequência de sexo pornô? Já fui às gargalhadas com um cara que não conseguia passar a língua no lugar certo, numa prova de que os atores sequer têm acesso a um treinamento básico – não sabem o que é e nem onde fica o clitóris. Pior é ver isso acontecer entre mulheres, putz, elas também não saberem, é o fim!

Casais e público que curtem sexo com plateia recebem o nome de doggers. No Brasil, concentram-se em São Paulo, mas há adeptos em número crescente por todos os cantos. A atividade parece ser bem organizada: quem vai se exibir estaciona o carro em local apropriado e combinado anteriormente com o pessoal que vai assistir. A luz interna é acesa – ou os faróis – num claro sinal de que o espetáculo terá início. Então a plateia se aproxima. Não é permitido abrir a porta ou tocar nos protagonistas, a menos que sejam convidados. Neste caso, a senha é a abertura das janelas. Tudo o que acontecer dentro do carro daí em diante deve ser combinado antes. E ainda há quem prefira se exibir no capô ou até mesmo na grama de um parque.

Para tudo!

A gente sabe o quanto ainda se busca de aventura no que diz respeito a sexo, mas, pelo menos pra mim, são práticas de um mundo meio distante. Já naturalizaram muitas coisas do tipo, tanto que nem me sinto confortável em confessar minha estranheza. Sinceramente, se isso significa ser, digamos, quadrada, pode me embalar, que vou caber num caixote.

Recentemente, na crônica “Anônimo na Balada?”, publicada aqui no blog, um leitor também anônimo deixou o seguinte comentário: “Conheço um caso de uma mulher muito séria que vive falando bem do marido (essas, podem desconfiar) pois não é que fui fazer segurança (sou policial) de uma casa de swing no RJ e me deparei com ela acompanhada do seu cumpadre e mais dois casais de Volta Redonda? O sigilo profissional me impede de falar nomes mas se alguém soubesse quem são os personagens... são pessoas públicas e bem relacionadas”.

Minha conclusão é que eu, sim, sou de outro mundo.

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